小品搞笑剧本（校园版) 短的搞笑小品剧本3~4人

推荐答案

甲：章尔寅 乙：章尔翼

　　第一幕

　　时间：2011年3月12号下午四点五十分

　　地点：章尔寅 章尔翼家中

　　（甲乙两人推开教室的门，当做回家的样子）。甲：诶呀，生活真是太美好了，这么快就到了小学六年级下半个学期了，嘻嘻，顶多再过五六个月，就可以成为中学生了，到时候，老师不怎么管了，自习时间多多，还可以自由安排，爽啊。

　　乙：哥，亏你还比我大，初中生活肯定不咋地，你看那些初中生，那个不是愁眉苦脸的，可见学习压力有多大。

　　甲：此言差矣，我们哥俩学习不赖，到了初中还能一落千丈不成？

　　乙：可我还是很担心……

　　甲：放心吧，兵来将挡，水来土掩。

不用怕。走，玩去（甲乙两人兴冲冲的跑出了教室）

　　第二幕

　　甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣老师）

　　时间：2011年10月9号下午六点四十分， 地点：家中

　　乙：哥，叫你打篮球别玩那么久，你看看几点了，再过几天就月考了，到时候咱哥俩要考不好，嘶…。

后果可严重了。(一边说，一边进了教室)

　　甲：你以为我不想，你看看我的作业，一塌糊涂，b的了好几次了，不过老师也真是，明知我们贪玩，还布置那么多作业，嗨，今天又要做到10点了，做到这么晚正确率能高吗？真有点怀疑老师的智商。

　　乙：哎，没办法，现在的老师估计脑子都坏掉，做那么多作业，好像以为作业量和成绩是成正比例似的，可事实证明，他们不成比例。

得了，谁叫中国教育体制那么烂，我们以后少玩一会儿吧。

　　甲：嗯嗯……咦你啥时成了教育家，摆什么谱，还不是你要玩。

　　乙：额，这个么……嘻嘻。（退场）

　　四天后，地点办公室，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣（老师）（快速进场，办公桌为讲台，甲乙站在讲台一旁）

　　丙：章尔寅，章尔翼，看看你们开学这一个月，都做了什么？排名由开学的前十，落到了现在的二十名开外。

　　丙：再看看你们的作业，，什么狗屁作业，啊，你们看看，有几道题对的？（丙破口大骂，拿着作业本数对的题目）

　　甲悄悄对乙说（趁丙在数题目凑在耳旁）：还不是你这…。。，布置那么多作业，每天做到十点，换了你，看你能不能高效做题。

　　乙点了点头，表示深感同意。

　　丙：这样下去可不行，必须拿出行之有效的办法。

　　甲嘟囔：自己能有的话，还要你说？

　　丙：这样好了，你俩明天给我一份下午五点以后做作业的时间表，如果好，就按照它执行，我会请你们的父母监督，若不执行，哼哼，有你们好看。

　　甲乙不约而同打了个寒颤。

（第一段旁白结束后退场，第二段旁白结束后进场

　　第一段：事后，他们执行了老师那个时间表，开始了苦修。

　　第二段：第三幕

　　时间：2011年10月31日九点整，地点：家中。人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼

　　甲：诶哟，作业终于完成了，弟弟，做作业还是你快。

哎，这老师的方法还真不错，原本我以为今天的作业要做到十一点，没想到这么快就好了。嗨真不错。

　　乙：同感同感，看来那些老师的脑子没坏掉，还有点办法，我最近的作业错题减少了许多，有好几次全对。人家越活越年轻是妖怪，可我这越活越轻松可不假。

　　甲：嗯，只可惜玩的时间少了许多。

　　乙：哥，鱼和熊掌不可兼得，你知足吧，我们至少还有半个小时好玩呢。

　　甲：也是，明天期中考试了，好好考，让老师们看看，咱哥两只是方法没掌握好，新的学习生活还没适应，现在一切臻于完美，让他们看看，咱哥两的实力。（说完拿起书读了起来，一边读，一边退场）

　　四天后 地点：表扬大会上，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣，群众演员三人

　　丙：这次期中考试，我们班考得很好，特别是章尔翼与章尔寅同学，他们两个人由第一次月考的二十名开外，进入了班级前十名，（大家鼓掌）

　　丙：下面有请章尔翼代表他们哥俩发言。

（一片掌声）

　　乙：我觉得这一次考试考得那么好，主要因为老师帮助我们制定了一张作息表，有了他，我们的生活变得井井有条，很快适应了初中生活，希望可以帮帮大家。谢谢。

　　掌声响起，落幕，退场。

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4人小品剧本《毕业证》

人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚

道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

小李：哦……是曾科长，是没?

电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。

（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）

（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）

亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?

小李（起身）：嗯，你们是?

亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）

小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。

小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？

老农民：思南哩噻。

小李：你家娃娃叫哪样名字？

老农民：他叫“毛狗”……

高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。

亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。

亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）

小李：曾开山……

高中生：到！

小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！

高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

小李：这个……

亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

小李：曾伯伯……真…真的不行!

老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）

老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

电话：你把电话给那个小李嘛。

老农民：嗯（递过手机）

电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？

小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

小李：（慢慢地将手机递给老农民）

电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）

老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）

小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

小品表演的技巧

1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。

6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。

8、表演要有灵性。

搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）